Fraglesowe widzenie świata

- Panie Prezydencie, przepraszam, że przeszkadzam, ale mamy problem z satelitą..
- Wilson! Co mnie, do k* nędzy, obchodzi jakiś satelita?
- Nasz szpiegowski. Fotografował Rosjan.

- Trzeba było od razu tak mówić Wilson. Co z nim?
- Straciliśmy kontrolę. Podobno system mu się zawiesił, a ci z Redmond wypięli się
- Kill Bill!
- Słucham panie Prezydencie?
- No tego, no, zestrzelcie go!
- Wojskowi chcą odzyskać jakąś ważną aparaturę. Nie zdążyli wszystkich danych odczytać.
- Niech ich ręka Boska broni zrzucać go na nas. Niech spada do oceanu.
- Greenpeace się wścieknie.
- A nad Europą, Niemcy?
- To nasz sojusznik Panie Prezydencie.
- Wojna się skończyła? He, he, żartowałem. Francja?
- Odpada. Wojskowi proponują Polskę.
- Polska? Polska? Gdzie to jest?
- Pan Prezydent był tam w zeszłym roku. To nasz wierny sojusznik.
- A już kojarzę, Walesa, Dansk, Papież! Ten śmieszny prezydent i jego bliźniak, premier.
- Gdańsk Panie Prezydencie. Premiera mają już nowego. Donald Tusk się nazywa.
- Ty Wilson, Prezydenta USA geografii uczyć nie będziesz! Jak mówisz? Donald? Kaczor? ha ha ha.
- Kondoliza proponuje, aby powiedzieć im, że gdyby była tarcza, to by im na głowę nie spadł.
- Kocham ją! Chcą coś w zamian?
- Nic Panie Prezydencie.
- Widzisz Wilson, jakie naiwniaczki te Polaczki? Są z nami w Iraku?
- Są, Panie Prezydencie. Także w Afganistanie. Bezinteresownie.
- To mi się podoba! Ale zwolnienia z wiz nie dostaną, bo jeszcze wszystkie auta nam ukradną, ha ha ha!
—

Poprzedni odcinek